懒骨头

就有这种明明自己能力不怎么样，还偏偏以为自己很怎么样，你好心的指导她应该怎么样的时候她表现得非常不怎么样的人存在。所谓烂泥扶不上墙是也。白白浪费了你的心血，她不前进反而倒退，还沾沾自喜着倒退，敲锣打鼓得欢迎别人把她踩在脚下，真让人没辙。

也许应该从此保持沉默，静静旁观她自以为是的表演，然后在曲终人退场别人纷纷扔她鸡蛋的时候默默地递给她一把用来遮挡的雨伞，然后转身离开，也对得起指导师这个角色称谓了。不然还能怎么样呢？

突然想起《东京爱情故事》里面的一个场景

清冷的夜晚，瓢泼大雨中，莉香举着一把红伞，在约好的饭店前孤独的等着完治

不知等了多久，完治才从里美那里匆匆赶来

两人碰面，莉香无力的靠进完治的怀里，然后指着自己的胸口说，这里没电了

可怜得让人心疼呢

而我现在也有同样的感觉，能量消耗殆尽的无力感，从身体的深处向着每一个细胞弥漫开来

与爱情无关，与工作也无关，纯粹就是个人的感受

在开着空调，并且安装有暖气，热气腾腾的办公室里，我却感觉冷

冷气从体内渗出， 我甚至能看到指尖周围的空气遇冷而形成的一缕白烟，就好像在盛夏手里举着的冰棒周围的白烟一样

科学告诉我那是水蒸气，理智告诉它不可能在手指周围出现

那么就是应该是我的幻觉了

搞不清楚是思维停滞或者是过于活跃而引发的幻觉

很累，双手连握拳的力气都没有，两条腿走路的时候都是软的，像踩在棉花上

可是还是要坐在这里，在大多数人都回家过年的时候，坚守在空荡冷清的办公室，浏览邮件，费力思考，敲击着键盘，点击鼠标，一个一个地解决问题

我真的，很有毅力呢

也许在死前的一秒仍然可以坚持着工作

然后下辈子投胎可以考虑作机器人

烫了头发

染了红色的指甲

我要愉悦而有意义的生活

爸爸妈妈回去过年了，家里突然变得很冷清。他们刚走的那天晚上，坐在电脑桌前的豆包先生悠悠的说了一句，怎么感觉这么冷？少了两个人温度就降低不少。

是呀，厨房里没有煎炒烹炸的妈妈。客厅的沙发上没有聚精会神看着球赛的爸爸。晾衣架上没有带着清香刚刚洗干净的衣服。茶几上没有切好装盘的水果，饭桌上没有热乎乎香喷喷的饭菜，出门的时候没有那句路上注意安全。原来这就是父母的温度，这就是家的感觉，都随着他们一起回去了。

我有些伤感，年纪越大反而越依赖父母了，这样不好，毕竟父母已经不再年轻，不该再为我忙碌奔波。

所以，我决定要从现在开始也努力的过好自己的生活，保持健康，努力赚钱，然后回报给父母很多很多的爱，让他们可以反过来依赖我。

如果说聪明的人总是会想太多的话，那么就让我变得笨一点吧，让那些缠人的想法和情绪统统远离我，从今以后只保有这一个信念。

开心与不开心都是自找的，也许找开心的难度大一点，但是努力的话总有收获吧。

现在我的精神世界也接近荒芜。

在得知与我年龄相仿的人有十分清闲的工作，并且这份工作带给他10万的月薪的时候，我有些招架不住。虽然几年过去我渐渐意识到自己的收入水平并不咋地，工作也没有原来以为得那么轻松，加上病愈后也在不断的自我说服，调整心态让自己不要那么急功近利，但是这个明晃晃的数字摆在眼前，简直让人无法不受刺激。我相信如果你和我的情况类似，你也会招架不住。

按照我的性格，接下来的就是无法控制的思考与自我检讨。其实这场思考早就蓄势待发，在我上不上下不下，身体还出了毛病的这半年多以来，我就知道它要跳出来抖擞。我努力的压制了许久，用各种活动来分散注意力，可终于还是被这个爆炸式的导火索点燃了。脑袋里无数个为什么，无数个问号与感叹号，挥之不去。于是，在这几个夜里，活跃的脑细胞信马由缰的左冲右撞，智慧的火花没迸发出来，却把头疼和失眠的老毛病招回来了。再这么下去我真怕我会神经衰弱。

如此痛苦的思考却并没有得出任何结论，甚至连个方向都没有。我无法找到任何的理论说服自己安于现状，也无法找到一个理由去推翻一切从头开始。想着想着，都不知道自己该想些什么了。关于工作，关于未来，关于理想，一塌糊涂，我什么都想不出来。

刚刚毕业那会儿我迷茫，因为不知道自己究竟想要一种什么样的生活。现在几年过去，我依然迷茫，因为我现在知道自己想要什么样的生活，可是不知道要如何去实现。这就是一个首尾相接的怪圈儿，我是那上面的小蚂蚁，无论怎样拼命地走都逃脱不掉回到起点的命运。一大圈儿下来，除了年龄的增长，体力的消耗和意志的削弱之外，似乎并没有什么收获。

我写这段话的时候都知道自己不对，我完全可以说这就是人生，有些弯路是必须要走的，吃一堑长一智，只要走过必然会留下痕迹之类的冠冕堂皇的说辞，但是我没法从内心完全地接受。

新一轮的和自己较劲就这么开始了。我曾经被它搞的精疲力竭过，也曾脱胎换骨，涅磐重生过。这一次不知会是怎样的结果。

唯一值得欣慰的是，人生中最重要的东西---感情从来没有离开过。在我抑郁或狂躁或低落的时候，他们总是在我身边，做我救命的稻草，让我不至于被自己的情绪淹死。这次相信也是一样。

越思考越空虚，今天在当当买了20多本书，希望其中有那么几本能帮我指点迷津，迷途羔羊的日子太不好过。

首先说一句各位圣诞快乐

在医院呆了将近一个月（期间还跑出来工作了一个礼拜），终于在前两天出院了。

住院的目的基本达到，通过肾活检确诊之后下一步要做的就是休养以及治疗了。

各位关心我的朋友请放心，不是什么大病，我目前精神状态良好，只是身体多少还有些不适，慢慢会好起来的。

现在说起这次的住院感觉好像很轻松，但是做肾穿刺也绝对不是在腰上小扎一针那么轻松，那炼狱一般的煎熬至今仍让我心有余悸。

术前高烧不退，手术日期一改再改，光是止血针就挂了六大瓶，可是每次挂完之后又都没能做上手术，所以那些天我总感觉身体里的血液都凝固住了一样。终于排上了手术，整个过程还算轻松，因为有麻药的缘故并没有感觉有多疼。可是术后的24小时硬板床绝对的平躺却把我折磨得不成人样。

躺着应该是最舒服的一个动作，从来没想过它能让我痛不欲生。前四个小时因为有麻药和镇静剂的作用，整个人昏昏沉沉，不知不觉地时间就过去了。麻药和镇静剂渐渐的失去了作用，先是肾脏开始疼，虽说是微创手术，但毕竟是生生的从肾脏上拽下一块肉下来，那种钻心的刺痛是无法形容的。八个小时之后，背部开始酸痛，就像抗了很多个沙包一样，彼时唯一的愿望就是能够翻个身，奈何医生要求一动不能动，只能生挺着。待到12个小时之后，整个身体从脖子到脚后跟基本全部麻痹了，那种酸疼是没有体验过的人所无法体会的。一向自称坚强的我，又哭又喊得吵得整个病房的人都不得安宁。后来跟医生要了安眠药，吃过之后硬是半点儿睡意没有，疼得我简直就想再要安乐死了。家人都在我床边，看我难受的样子也是万般心疼，奈何无计可施。就这么从天亮熬到天黑，又从天黑熬到天亮，真可算我人生中最漫长的24小时了。

24小时之后，第一次的翻身，第一次坐起来，第一次站起来，第一次走路，好像又重生了一次一样。切身的感受到生之不易。所以，这次住院除了确诊之外，另一大收获就是让我开始从另一个角度看世界。

医院是一个浓缩了人间百态的地方。

在那里有被病痛折磨了二十几年，无数次濒死又无数次活过来的老人，如今昏迷不醒静待死神降临。儿女从不探望，只给护工留下一句话，什么时候咽气儿给我们打个电话我们再过来。 印证了那句话，久病床前无孝子。

也有被几个子女捧在手心，悉心照料的老人，虽然病痛折磨得她骨瘦如柴，但是她却依然精神矍铄，乐观健谈。

有病重将不治的富豪，也有无钱治病回家等死的穷人。有医者父母心，也有医生黑心的向患者伸手索要好处。

所以这一个月，我似乎比在工作的时候思考的更多。人生在世，最重要的不是事业，不是金钱，不是名誉，不是地位，而是健康的身体，以及和周围人感情。

说到这里我要感谢身边的朋友，住院期间将近30人次的探望，以及远方朋友无数次的短信问候，给了我温暖以及勇气。

感谢父母亲人对我无微不至的照顾。 

感谢同桌在我病中听我滔滔不绝的抱怨。

感谢Vicky及Fidy同学在我入院前的鼓励。

感谢Lily同学亲手炮制的补汤。

感谢Claudia，田田，Zoe合作的马格利特小饼干。

感谢Kitty同学在各个地方对我的召唤，担心以及越洋电话的问候。

感谢小胡同学的惦念。

感谢小弟的短信。

感谢二哥的电话。

感谢Wendy,Lisa,Caroline,Didi,Becky的探望以及送给我的美丽的白玫瑰。

感谢Frank以及SEAK组的同事电话问候以及到医院的探望。

收获了这么多的温情，我无以为报，往后只盼我有机会能够加倍的给你们送去温暖。

大家请相信，我一定会很快的康复，再次精神抖擞的出现在你们面前。