我是个很少去想过去的人。

但是你提醒了我，过去的一切都是虚幻的么？

拿来骗自己的假象？

真的假的其实都已经无所谓。

只是这世界究竟什么是真的呀，我愈发的不清楚了。。。。

难得

所以我觉得上来留点儿粑粑粒儿

这两天和豆包先生忙着清理从学校搬过来住之后就一直也没有清理过的几大箱物品

不断的有 - 啊，这个东西居然在这儿阿 - 啊，当年的我居然也写过这么酸的信 - 咦，这个是什么？……

等等等等类似的对话

最后大部分的东西都因为过期，实效，或者完全没有用处而被扔掉了

往外搬运几大箱要扔掉的东西的时候我们俩还在调侃 - 抛弃过去就要这么有勇气哈，扔东西绝对不能手软，告别过去才能走向未来……

俩人儿里出外进的倒腾的不亦乐乎，轻松的跟那些陈芝麻烂谷子说拜拜

可今天晚上喝了点儿小酒，见了些故人，谈了些往事

顿时就感觉不一样了

我是不是有些走的太快，导致过去和现在之间出现了巨大的断层呢？

曾经头对头睡的姐妹

在一起可以肆无忌惮疯玩儿的朋友

并肩寒窗苦读多少年培养出深厚感情的同学

不经意间就淡出了我的生活

甚至连相关的记忆也一并被封存

他们好像永远站在过去，偶尔向我招手，但再也不走近

是因为我性格孤僻的原因？

还是源于三番五次的手机丢失？

抑或是相识到相忘本就是自然规律？

我搞不清楚了

酒精作用下思绪也飘飘悠悠起来

模模糊糊中看到留在过去的那个我

她和坐在这里写字的我之间，究竟有多远的距离？

曾经我是多么的期待爱情的降临阿

今天在朋友的space上看到了挚爱这张专辑的文案

曾经烂熟于心的一段文字

如今物是人非

我仿佛一下子跨越到了相对于曾经的二十年后

人未老，心已老

如今再看这些，只有怅惘和遗憾。

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挚爱

如果二十年后 我们再见面

不知道那时候我在做什么？

也许到了那种年纪

我已什么都不能做

只是每天安静的坐着

沉缅于回忆中

回忆曾经不停的追求

追求爱与被爱

却总是与渴望擦肩而过

然后独自面对

无法适从的汹涌与压抑

曾经以为紧紧握在手中的爱情是幸福

放手之后才发现只有遗憾

对爱 我们从来不懂如何取舍

总是先浪掷着青春

再回头往那人山人海之中

寻找那一去不回的身影

如果二十年后 我们再见面

不知道那时侯你在做什么？

会不会和我一样

让自己整天浸在过去的音乐里

一个人 一颗心

舔舐着久久不敢碰触的伤口

回忆那已经错过

却从不曾珍惜的

生命中最真挚的爱

如果二十年后 我们能再见面……

PS：我目前比较热衷于在开心网和校内活动，欢迎前去骚扰。

有时候就是那么凑巧的轻轻一击，它就顷刻间支离破碎，而我们也被那碎片刺得体无完肤。

傻傻笑着说自己一说谎就会脸红的家伙其实是满口没有一句真话的大骗子也不一定。

害羞的摸摸自己的头发说自己不善言辞的人也可能转头就和别人高谈阔论滔滔不绝。

义正言辞表明心迹说责任感如何如何重要的人心里不一定正怎么揣摩着怎么牺牲别人给自己带来好处。

每天睡在你旁边绵绵细语情话不绝的他谁能想到其实是一个道貌岸然到处沾花惹草的伪君子？

曾经误以为的天使，到最后居然是撒旦派来折磨我的大恶魔。

世界真奇妙。原来我什么都不知道。

人不可貌相，也决不可轻信。六年的时间都不够，那么谁来告诉我要用多长的时间能够完全看清一个人？

是我太迟钝？还是尘埃落定他放松了警惕？

不得而知，这世界上还有多少龌龊的事情是我永远也无法知晓的？

太丑陋了，这张面皮看得我恶心想吐。

所谓的命运原来就是这么报复我的，终于见识了。

我想我应该好好谢谢你。

我自己倒没什么，无非就是头发短了感觉脖子很凉，另外头部重量轻了不少。

周围的人倒是眼镜掉了一地，纷纷表示惋惜及惊讶，莫不以为我遭遇了什么情感危机或者受了什么严重的刺激，以致冲动之下拿自己头发撒气。

其实说实话，我就是留够了长发了，想换种风格，就这样。也许还有点儿工作不顺心的因素。但也就是那么一点儿而已。

话说回来，从小到大，我什么样的发型没尝试过阿，甚至有过板儿寸的惊人造型。相比之下这次的短发太小儿科了。

朋友们惊讶归惊讶，但是评价还是很中肯的。都觉得我又焕发了青春，学生气逼人。

hee hee hee hee~~~

这样我的目的就达到鸟。。。

改天上照片，免得诸位在大街上看到我都不认识了哈。

这一个月的感想就是一个字，忙，再一个字，累，或者是三个字，快疯了。。。。。

在彻底崩溃之前我爬上来冒个泡泡。

游记是写不成了，有时间要抓紧用来休息。

发些片片吧，豆瓣上有那么20张，只是我这次旅行所拍的照片的百分或者千分之一。

我也不知道到底拍了多少，今天就看了这么几张，剩下的什么时候能整理出来也不确定。

下一次旅行遥遥无期，看看照片重温一下自由的空气的味道吧。

http://www.douban.com/photos/album/12716500/

此时我正做在客栈露台的摇椅上，晒着太阳，品着普洱，望着远处的玉龙雪山，好不悠闲惬意。

四方街上四面八方的来客往来穿梭，熙熙攘攘，但丝毫不影响古城的宁静气氛。

漫步在青石板路上，随意拐进一条小巷，走进一个院子，和主人天南地北的聊上两句。

没有接不完的电话，处理不完的邮件。我在这里和现实彻底拖了节。烦恼，负担，烦躁统统抛在背后，只享受当下的慢生活。

朋友来叫我去束河了，等我回来继续。 

“我知道我终将老去，没有人能阻止这件事的发生，你的爱情也不能。我将从现在起衰老下去，开始是悄无声息地，然后是大张旗鼓地，直到有一天你看到我会感到惊讶—— 你爱的人也会变成另一个模样。我们都会变成另一个模样，尽管我们都不相信。”

眨眼间一个月过去了，时间不算长，我还没来得及变成另一个模样。

几乎每一天都是类似的。

早上打开电脑，看着各种待办事项，怀疑自己是不是能活着过完这一天。

晚上完成所有工作，关上电脑，长叹一口气，相信没有什么是无法完成的。

我出卖自己的时间，换来一些报酬，以期能够得到更多可以自由支配的时间。这是一个完美的矛盾。

这个矛盾的存在是我生活中非常重要的部分，甚至是一切内容的根本。如果推翻它，那么生活可能就此天翻地覆，我也会在转瞬间变成另外一个模样吧。

目前的我还不想这么做，排除理想主义的因素，基于现实考虑，维持现状也没有什么好让我不满意的。

最近无止尽的面试，看得人越多越让我意识到自己有多幸运。人人都有痛苦，不满，犹豫，挣扎……相比之下，我算是好的太多了。所以多付出的这些，应该是理所应当。

现在再回头去看当年日志中的牢骚与埋怨，除了缅怀之外多少有些不屑，那些个困难和现在比起来简直不值得一提。

而今天的这些个小情绪再过一段时间之后，被未来的我看到的话，可能也会嗤之以鼻吧。

这种思想的转变，是不是也是变老的一个信号？

我越发的安于现状，对于自由的向往以及对不平凡的渴求已经逐渐的消磨殆尽了。

所以你看，没有什么能阻止衰老。

思想又在悲观主义的土壤上开出花来。

最近让我觉得最有成就感和最最开心的事情就是豆豆和宝宝健健康康的长大了，从刚来时老鼠一般的大小到现在四五斤大的两团小肉球，这中间的辛苦和付出终于没有白费。参照人类的年龄来看的话，他们现在适逢青春期，两个同年龄的小伙子在一起难免会互相争斗，家里的各种物品都成了他们争夺的对象，甚至于我。抱起了一个，另外一个会在我脚边狂吠以表达不满，果然如专家所说，这种狗对于主人的占有欲极其旺盛。换个角度看，也是一种依赖吧。它们让我有一种很强烈的被需要的感觉。每天回到家里都是一身疲惫，但是一看到两个小家伙纯真的眼神，我就立马精神了，和他们在一起是每一天最快乐的时候。

过一段时间会因为旅行而和他们分开将近一个月，叫我如何不想它啊。

婚礼临近，我感觉全无，一切的一切都由家里安排，这婚好像真的是给别人结的。

其他要结婚的人怎么就那么兴致高昂啊？