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给那些很久没见面的朋友，这是我今天下午顶着严寒出去拍的，看我最近的状态还可以吧^_^
祝福大家新年快乐
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突然想起《东京爱情故事》里面的一个场景
清冷的夜晚，瓢泼大雨中，莉香举着一把红伞，在约好的饭店前孤独的等着完治
不知等了多久，完治才从里美那里匆匆赶来
两人碰面，莉香无力的靠进完治的怀里，然后指着自己的胸口说，这里没电了
可怜得让人心疼呢
而我现在也有同样的感觉，能量消耗殆尽的无力感，从身体的深处向着每一个细胞弥漫开来
与爱情无关，与工作也无关，纯粹就是个人的感受
在开着空调，并且安装有暖气，热气腾腾的办公室里，我却感觉冷
冷气从体内渗出， 我甚至能看到指尖周围的空气遇冷而形成的一缕白烟，就好像在盛夏手里举着的冰棒周围的白烟一样
科学告诉我那是水蒸气，理智告诉它不可能在手指周围出现
那么就是应该是我的幻觉了
搞不清楚是思维停滞或者是过于活跃而引发的幻觉
很累，双手连握拳的力气都没有，两条腿走路的时候都是软的，像踩在棉花上
可是还是要坐在这里，在大多数人都回家过年的时候，坚守在空荡冷清的办公室，浏览邮件，费力思考，敲击着键盘，点击鼠标，一个一个地解决问题
我真的，很有毅力呢
也许在死前的一秒仍然可以坚持着工作
然后下辈子投胎可以考虑作机器人
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最近公司几乎人手一册，即使手里没册的也在网上读过，被称为是白领职场圣经的一本介乎小说与自传体之间的一本书，终于在周末被我啃完了。
之所以用“终于”两个字，是因为看书巨快的我，1.5CM厚度以内的书只需5小时即可完工的我，这本书居然拖拖拉拉看了将近一个星期。而且看得我心累，无比的，心累。。。。
这本书的背景就是一个500强跨国企业，主人公的工作领域是行政和人事，年纪也在30以下，性别是女。综上，她于我，或者说我身边无数的“我们”有着极其类似的职场轨迹和工作环境。所以每每看到那些跨国公司特有的词汇，特定的管理方法与系统以及流程，甚至他们使用电话及电子邮件的方式，都让我感同身受。常边看边感叹，这不就是我吗？这不就是那谁谁谁吗？
而且，在感同身受的基础上，跟着作者的思路一同思考，我又明白了以前从没想明白过的一些事情背后的真相。就是这一路的思考，让我心累，常常是区区两三页的内容能让我冥思苦想一个小时，然后豁然开朗，原来是这么一回事啊，啊，啊。。。。。
书没看完我就得出个结论，以我的情商（智商在这里根本不好使，我号称157的智商简直P也不是），基本不适合在这里头求生，应该早日改做家里蹲，离人群远远的，尤其是精英人群更要远远的，否则非得累死都不知道怎么死的。于是我就很低落，感觉自己走错了方向，一脚踏上不归路了，而且还是往悬崖上走的。之后就越看越慢，越看越头疼。
但是当我终于看完最后一篇儿，合上书本再回想这整个故事的时候，想法居然又有了变化。杜拉拉从私企跳到跨国企业，又从小小的助理爬到人事行政经历的高度，其间经历了八年，无数的挫折与失败，抗战都胜利了。她并没有有多幸运，也没有多高效，八年的时间她基本都扑在工作上，如果工作都不成功的话那么她简直就一无所有了。所以，想到这里我又自信了许多，毕竟我才正式工作了不到三年，如今的职位也还算可以，工作之外的生活也算井井有条。和当年的拉拉比也许还要幸运很多呢。再过五年以后，可能我做得更好呢？这样想了之后心情也愉悦了不少（谁知道是不是自我安慰的阿Q精神再度发作了。。。）。
好在作者还算是很善良的，最后给拉拉安排了个王伟，一个同样身在江湖并且更加高段的钻石王老五，这俩人简直天作之合了，大团圆结局。现实生活中只怕少有这么幸福的吧，我更愿意把这个结尾看成是无数“小白”们的终极理想。
杜拉拉结束之后，这两天在研读的是亦舒的玫瑰的故事，读得不亦乐乎。果然还是黄玫瑰这样不靠谱的人生更能吸引我，她的随性与张扬相比杜拉拉的心机和老练，显得非常幼稚和不切实际，但是我却着实的喜欢与向往。没办法，我也许这辈子就这个水准了，永远成不了标准意义上的女强人。
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烫了头发
染了红色的指甲
我要愉悦而有意义的生活
爸爸妈妈回去过年了，家里突然变得很冷清。他们刚走的那天晚上，坐在电脑桌前的豆包先生悠悠的说了一句，怎么感觉这么冷？少了两个人温度就降低不少。
是呀，厨房里没有煎炒烹炸的妈妈。客厅的沙发上没有聚精会神看着球赛的爸爸。晾衣架上没有带着清香刚刚洗干净的衣服。茶几上没有切好装盘的水果，饭桌上没有热乎乎香喷喷的饭菜，出门的时候没有那句路上注意安全。原来这就是父母的温度，这就是家的感觉，都随着他们一起回去了。
我有些伤感，年纪越大反而越依赖父母了，这样不好，毕竟父母已经不再年轻，不该再为我忙碌奔波。
所以，我决定要从现在开始也努力的过好自己的生活，保持健康，努力赚钱，然后回报给父母很多很多的爱，让他们可以反过来依赖我。
如果说聪明的人总是会想太多的话，那么就让我变得笨一点吧，让那些缠人的想法和情绪统统远离我，从今以后只保有这一个信念。
开心与不开心都是自找的，也许找开心的难度大一点，但是努力的话总有收获吧。
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现在我的精神世界也接近荒芜。
在得知与我年龄相仿的人有十分清闲的工作，并且这份工作带给他10万的月薪的时候，我有些招架不住。虽然几年过去我渐渐意识到自己的收入水平并不咋地，工作也没有原来以为得那么轻松，加上病愈后也在不断的自我说服，调整心态让自己不要那么急功近利，但是这个明晃晃的数字摆在眼前，简直让人无法不受刺激。我相信如果你和我的情况类似，你也会招架不住。
按照我的性格，接下来的就是无法控制的思考与自我检讨。其实这场思考早就蓄势待发，在我上不上下不下，身体还出了毛病的这半年多以来，我就知道它要跳出来抖擞。我努力的压制了许久，用各种活动来分散注意力，可终于还是被这个爆炸式的导火索点燃了。脑袋里无数个为什么，无数个问号与感叹号，挥之不去。于是，在这几个夜里，活跃的脑细胞信马由缰的左冲右撞，智慧的火花没迸发出来，却把头疼和失眠的老毛病招回来了。再这么下去我真怕我会神经衰弱。
如此痛苦的思考却并没有得出任何结论，甚至连个方向都没有。我无法找到任何的理论说服自己安于现状，也无法找到一个理由去推翻一切从头开始。想着想着，都不知道自己该想些什么了。关于工作，关于未来，关于理想，一塌糊涂，我什么都想不出来。
刚刚毕业那会儿我迷茫，因为不知道自己究竟想要一种什么样的生活。现在几年过去，我依然迷茫，因为我现在知道自己想要什么样的生活，可是不知道要如何去实现。这就是一个首尾相接的怪圈儿，我是那上面的小蚂蚁，无论怎样拼命地走都逃脱不掉回到起点的命运。一大圈儿下来，除了年龄的增长，体力的消耗和意志的削弱之外，似乎并没有什么收获。
我写这段话的时候都知道自己不对，我完全可以说这就是人生，有些弯路是必须要走的，吃一堑长一智，只要走过必然会留下痕迹之类的冠冕堂皇的说辞，但是我没法从内心完全地接受。
新一轮的和自己较劲就这么开始了。我曾经被它搞的精疲力竭过，也曾脱胎换骨，涅磐重生过。这一次不知会是怎样的结果。
唯一值得欣慰的是，人生中最重要的东西---感情从来没有离开过。在我抑郁或狂躁或低落的时候，他们总是在我身边，做我救命的稻草，让我不至于被自己的情绪淹死。这次相信也是一样。
越思考越空虚，今天在当当买了20多本书，希望其中有那么几本能帮我指点迷津，迷途羔羊的日子太不好过。
